тыкс...продолжаю бойанить Табличка перед пещерой Антараса: Все входящие - бесплатно.
Ниже приписки:
На дварфском: Брехня! Бесплатно только первые 5 секунд.
На светлоэльфийском: Жутко неэстетично. Подумайте заранее откуда у этой ящерицы исходит столько ядовитого дыма, если изо рта летит исключительно огонь.
На темноэльфийском: Баунти - райское наслаждение. Растяни это наслаждение на 4 часа и получишь Антараса.
На хуманском: в подгузниках "от Профита" даже с Антарасом вам будет тепло и сухо.
На орочьем: Сдесь был Грызь. И воопще у Дестра хитов все равно больше. Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
5-е место: "Хуман хвалил Хавка без бафов".
4-е место: "Светлый жаловался на внешность".
3-е место: "Темного не взяли на Антараса".
2-е место: "Орк прошел мимо драки".
И, безоговорочное 1-е место:"Дварф скрафтил А-грейд бесплатно".
Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки
Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом
Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"
Однажды забрел человек в пещеру к орчихе. На запах забрел — уж очень вкусно из пещеры пахло.
— Ты зачем пришёл? — спросила его орчиха.
— Э, нет! — воскликнул человек. — Так не годится — сразу с порога вопросы задавать!
Ты меня сначала в дом пригласи!
— Ну заходи, — разрешила орчиха. — А теперь говори, зачем пришёл!
— Какая ты быстрая! — сказал человек. — Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная орчиха собственным ужином.
— Ну теперь говори, зачем пришел! — Посмотрел сытый человек на орчиху: а ничего орчиха, телистая.
— Какая ты невежливая! — заявил он. — Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная орчиха, да так неудачно: с первого удара — насмерть.
И опечалилась:
— Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!
10 признаков того, что вы Орк:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Кулинарные книги разных расс. Рецепт яичницы.
Рецепт по-хумански:
Купите у дварфа на рынке пару куриных яиц...
Рецепт по-темно-эльфийски:
Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...
Рецепт по-светло-эльфийски:
Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...
Рецепт по-дварфски:
Достаньте два яйца взаймы...
Рецепт по-орочьи:
- Жена, я жрать хочу!
Начинающий Тирант спрашивает у «старичка»:
- Как тебе удается у всех милишников за 10 секунд выигрывать?
- Ну смотри, тактика – как два кастета об асфальт: сбрасываешь настройки видео на минимум,
врубаешь тотем кролика и начинаешь наматывать круги вокруг противника.
Так как перс поворачивается за тобой автоматически то примерно на третьей секунде
(для тебя это будет восьмой или девятый круг) у противника начинает тормозить машина.
Проводишь пробные серии ударов – десяток, не больше, чтобы не снизить темп кругов.
Если в течении пятнадцати кругов не дожидаешься ответа – можешь расслабиться,
и проводить полноценную серию в 100-150 ударов, хотя, довольно часто, этого уже не требуется.
Да, кстати, ждать дольше семнадцатого круга не стоит – противника может просто выкинуть из игры…
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается
Вот вы говорите, что орки жестокие и тупые!? На самом деле они очень добрые и ранимые,
они приходят после прокачки домой запираются в туалете с томиком Байрона и плачут...
ПаТаМуЧтА ЧиТаТь Не УмЕюТ!!!
В начальных деревнях у входа висит объявление.
В ДЕ виллидж: "Строго воспрещается разговаривать с жителями".
В Елвен виллидж: "Будет лучше не разговаривать с жителями".
В ТИ виллидж: "Вам незачем разговаривать с жителями".
В Орк виллидж: "КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ОТВЕЧАТЬ ЖИТЕЛЯМ!!!".
В Дварфен виллиж: "Разговор платный"
(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала,
уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!"
И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит,
она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый каст - Дриад рут...
В настоящее время для любителей игры Lineage II в России поступили в продажу следующие издания:
И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч"
А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после"
Р.Абрамович "Успешный спойл"
В.Путин - "А у меня адм знакомый..."
Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЭ села в Аден по кольцу"
И.Сусанин - "Однажды мы пошли к Баюму"
В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!"
Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ"
И. Тургенев, 2 тома "Му-Му":
Том I - "Квест на пета"
Том II - "Бан чата"
А. Мересьев "Аэродинамика виверны"
В. Мичурин "Манорим вместе"
М. Булгаков "Роковые яйца" (квест на дракона)
А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников"
И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо"
А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге"
В. Калашников "Крафт оружия на скорость"
В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет"
И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка"
С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка"
Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик"
Дж.Роулинг "Каталог метел для самонов"
Лев Николаевич Толстой "Кланвар и кач"
Р.Киплинг "Орк из джунглей"
А.С. Пушкин "Капитанская заточка"
М.Митчел "Унесенные ветром" (для начинающих СХ)
А. Линдгрен "Баюм, который живет на крыше"
Ирвин Уэлш "Я - ПК"
А. Кержаков "Как пробить танка"
Дж.Р.Р. Толкиен "Кто разобьет кольцо на кристаллы?!"
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть адмом"
Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым"
Чернышевский "Бан. Что делать?"
Абрамович "На кого ставить на МДТ"
Джоан Роулинг "Хуман визард и философский камень"
Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты"
Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ"
Басни И.А. Крылова: "Кугуар и Кукабура"
"Дракон, волк, син итер и буффало"
Б. Акунин "Бан Ахиллеса"
Стивен Кинг "Сияние бишопа"
Г. Уэллс "Бот – невидимка"
В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет".
Макс Фрай "Задрот - повелитель махумов"
Орки штурмуют замок. Дестр разбегается, бьет головой в ворота.
Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестр снова разбегается, бьет головой в ворота.
Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестр снова разбегается, бьет головой в ворота.
Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город.
Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестр с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает.
Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестр,
крепко упершись головой в ворота.
Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.
У орков родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
На корабле у орка спрашивают:
- Вы в Глудине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он гном...
- Тогда можно я пойду и побью его?
Новости науки:
Учёные мира Аден скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми,
но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные мира Аден скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а чисто так - позырить
И снова новости науки:
Ученые мира Аден выяснили, что еще при рождении всем без исключения оркам делают тату +10 к силе +10 к ловкости и -20 к интеллекту
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.
В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...
- Что это за чары там стоят?
- Дестры бегут!
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! пусть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!
«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое нах третье, давай скорее к Антарасу!
В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!
Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...
Орки! вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные
Добавлено (29.07.2008, 14:49)
---------------------------------------------
Песня поется на мотив ДДТ("Что такое осень...?"). Песню следует орать дурными пьяными голосами под расстроенную гитару:
Что такое эльфы - это мясо
Рубленое мясо под ногами
Мозги эльфов чавкают у нас под сапогами
Эльфы,я убью вас всех и сразу.
припев:
Эльфов в клочья будем рубить
Эльфы,вам нас не победить
В море крови тонет печаль
Эльфы, как мне вас жаль!
Стырили у эльфов сильмариллы
Эльфы сразу потеряли силу
И теперь колотим их об камни черепами
Штабелями валим их в магилу!
Припев.
Что такое эльфы- это поле
Полностью засыпано костями.
Лакомятся орки раздобытими ушами
Эльфы,не видать вам больше воли
Припев.
Припев2:
Пленным будем резать носы-
Вдоволь будет у нас колбасы
Долго будем мы пировать
Эльфы,так вашу мать!
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
Добавлено (29.07.2008, 16:04)
---------------------------------------------
Купил себе светлый эльф новые джинсы. Идет по дороге, видит гном сидит. Ну ушастый и говорит: 1 2 3 на меня ты посматри!!!
Гном: йопть,какие штаны! где взял?
Ушастый отвечает: да там за углом, и пошел дальше.
Идет и видит хумана.
Ушастый: 1 2 3 на меня ты посмотри!
Хуман: ыыы...какие штаны! где взял?
Эльф: да там...
Идёт дальше.
Видит орк пьяный валяетса и говорит: 1 2 3 на меня ты посматри! Орк посмотрел и отвернулся дальше дрыхнуть
Ушастый снова: 1 2 3 на меня ты посматри!
- 3 2 1 пошел н**уй пи**рас!!!
Добавлено (29.07.2008, 16:49)
---------------------------------------------
ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Добавлено (29.07.2008, 16:54)
---------------------------------------------
Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...
Добавлено (29.07.2008, 16:59)
---------------------------------------------
Про темных эльфов:
-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией. Про светлых эльфов:
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.
Про гномов:
Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.
Про хуманов:
Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!
Добавлено (30.07.2008, 13:26)
---------------------------------------------
радиостанция "Бойан-FM" возобновляет свое вещание: Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Орченка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Орченка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!
Новые Орки решили ударицца в бизнес, и открыли компанию по производству льготников.
Хуман и Орк стоят на причале,ждут парома. Хуман:
- А-а-пчххи!!!
Орк:
- Будьте здоровы!
Х - Спасибо.
О - Пожалуйста.
Х - Не стоит.
О - Ну, что вы...
Х - Не умничай!
О - Пошел на х*й!
Оркское радио спрашивают:
- Как ухаживать за раненным эльфом?
- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.
Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"
Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!
Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает:
- то есть как это, на х@й????
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
В пещере Антареса раздаётся громкий шум
от множества бегущих пьяных Орков.
Один из Орков останавливается и кричит:
- Слышь ты, лохматый, выходи, бить будем !!!
Антарес O_O (думает):
- нифига себе, в приговоре ничего такого не было !!!
ИвентГМ объясняет орку-жениху:
- На вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен...
А не "ааа была не была, где наша не пропадала..."
Летят на драконе Человек, Светлый Эльф и Орк:
Летят над над ТИ:
человек: Это все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть.
летят над Элвен Форест:
человек: эт все моё!
орк: мне половину.
эльф: и мне чуть-чуть
летят над южным Элмором
человек: эт все моё!
орк: а в харю?!
эльф: и мне чуть-чуть.
Звонит орк своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.
Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...
Телепортируется орк в Глудин. Думает, как бы до Гирана поскорее добраться. Видит - Стоит эльф со страйдером. Спрашивает у эльфа: - До Гирана подвезёте?
- 20к адена.
- У меня только десять, может подвезете?
- 20к.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 10-ти к.
- Садись, поехали.
В ЕГ эльф останавливается:
- Слезай!
- Может быть Вы довезете меня. Ведь тут полно агро-мобов. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Слезай!!!
Через неделю орк опять оказался на площади Глудина. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 страйдеров, один из хозяев - тот самый эльф. Орк подходит к дварфу и спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за другие 20к сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Орк подходит к человеку со страйдером и разговор в точности повторяется. Так орк разговаривает со всеми извощиками и доходит наконец до того эльфа, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Гирана?
- Ты же знаешь, 20к адена.
- Я дам тебе 40к адена. За 20к ты довезешь меня до Гирана, а за 20к ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.
Поимал антарас эльфов, гномов и орков. И предложил им условие:"Кто меня удивит, того отпущу... ". Дал каждому по два адамантитовых шарика и запер в идеальной темнице. Сроку дал двое суток.
Через двое суток приходит к эльфам. Эльфы такие довольные, жанглируют всемером, да не только шариками, да еще и сотоварищами своими, изголяются, смеются. Понравилось Антаресу, сказал, что наверное, его больше никто так не удивит.
Приходит к гномам. Гномы танцуют, играют на балалайках, губные гормошки слышно, где-то голем довольный бегает. Все радуются, смеются... Почесал Антарес репу и пообещал, что их отпустит, дабы никто его никогда так не веселил.
Приходит к оркам. Сидят орки по стеночкам, посреди комнаты фуфырь водки пятилитровый стоит.. Пустой к тому же...
Антарес спрашивает:"А где шарики то?".
Орки еле выговаривают:"Адин сламали, другой про**бали"...
Поиймал тирант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
Пришел дварф к орку дантисту.
- Дестр, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80к!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60к!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40к.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и шаманом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, дестр, запишите мою жену на среду...!!!
Обьявил как то Орк что хочет теперь стать знаменитым писателем . Услышали все , закричали - " Какой из тебя на хрен писатель ? !!! ... вон вчера эльфа зарезал за чем то ! "
Орк - " Это была проба пера.... "
Орки пытались отбить у эльфов охоту домогаться оркских женщин, но смогли отбить только способность.
Идёт "битва за континент", орки пытаются вернуть себе главенствующее положение в Адене.
В одном военном лагере орк упрекает орчиху:
- Сейчас, когда бесчисленные армии ничтожных людей начинают теснить армию нашей великой расы, когда с фронта ежедневно приходят вести об огромных потерях, когда одного за другим мы хороним великих вождей наших племён! Сейчас, когда над нами нависла угроза изгнания в Элмор! Сейчас, когда каждый способный держать оружие орк на счету, когда нам так не хватает новых храбрых воинов! Сейчас, в этот тяжелейший для нашей благородной расы момент ты мне заявляешь, что у тебя болит голова?!
Встречаются оверлорд и варкраер. Овер начинает хвалиться:
- У меня много крутых дебаффов, под соулгуардом мне ни один ДД не страшен... (ну и в том же духе)
Варкраер спокойно отвечает:
- Послушай, зеленый коллега, мы же взрослые орки, давай просто достанем и помереемся...
Эльфийская разведка заслала в орочий клан подставного альта и за месяц "прослушки" чата установила что орочьи карательные отряды состоят из групп Ху@вин и Пиз@юлин, при поддержке Подстра%уев и Идитына%ов, причем все они полностью взаимозаменяемы.
У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.
Идут шаман и дестр. Навстречу им идет ДЕвушка и улыбается. Дестр шаману:
- Это она мне улыбается!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз - у меня вообще истерика была.
Играющие мужскими чарами девушки, играющие женскими чарами парни, педофильские дварфки - это не извращения. Извращений, собственно, только два: орк-маг в хеви и орк-воин в лайте.
Почему орки-шаманы носят тату на головах?
Это давняя культурная традиция у орочьей научной интеллигенции – встречать пасху.
В елвен виледж все анекдоты:
про хуманов - о выпивке,
про гномов - о базаре,
про темных - о сексе,
про орков - о драке,
а про блондинок - политические.
Тяжела и неказиста жизнь Тиранта - пацифиста.
- Послушай, Хавк! Как ты мог поверить в существование дестроеров?
- У меня есть вещественные доказательства, Варлок... Видишь эту кучу говна?
- Да.
- Здесь я впервые увидел Дестроера.
Идет по окрестностям Девастейт кастле Сорк. Видит - стоит Абис. Шмальнул он в него проминенсе и пал Абис. Радосный бежит дальше и видит Овера.
- Овер, овер, я Абиса одним залпом убил!
Овер смотрит на него:
- Слушай, сорк, давай я тебе одну историю расскажу. Знавал я одного человека, Хавка, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо перила взял с собой хантинг боу. И вот идет он по ГК, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный кранрот, и прямо на него! Хавк этот не растерялся, вскинул свой лук, включил снайп и стрельнул... кранрот замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил Сорк,- наверное, кто-то
другой в это время выстрелил по кратору.
- Собственно, - сказал Овер, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Пpиходит Фантом Рейнджер к админу и говоpит:
- Слушай, админ! Тут баг вылез - я от тиранта убежать не могу, пофикси!
- А кто тебе сказал, что это баг?
- Да вот СР говоpит, что убегает!
- Hу и ты говоpи!
Гном:
- Бабушка, бабушка, я летал во сне но не только не вырос, а даже совсем наоборот!
- Да, я видела как вчера на арене дестроеры яксами в бадминтон играли. Ты видимо из стана так и не вышел.
Тирант подкрался незаметно, хоть виден был издалека...
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да подойли к дестроерам в Адене, скажи что орки - это попса - и бегай.
Вызвал ДА на поединок Овера - ну а как же, ни маг, ни файтер, одет в лайт, каст медленный... Овер приходит на арену и, первым делом, начинает втыкать в уши и ноздри затычки. ДА чувствуя подвох, спрашивает:
- А зачем это тебе?
- Понимаешь, больше всего я не люблю двух вещей - громких воплей, и запаха паленой человечины.
В пятизвёздочном отеле в Адене на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На светлоэльфийском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Великого Светлоэльфийскиго Императора, купание в общественном бассейне в этом сезоне допускается только в купальных шапочках белого, розового и лиственного цвета. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На темноэльфийском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!".
На орочьем:
"В бассейн - не ссать!"
На уроке в светлоэльфийской школе:
Если вы убегаете от pазъяpённого орка - попытайтесь объяснить ему, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Правда, снижать при этом скорость, настоятельно не рекомендуется...
Приезжает кореспондент эльфийской газеты "Ушки на макушке" в орочью деревню, подготовить репортаж о долгожителях.
Нашла деда-дестра, 120 лет. Спрашивает его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в ФГ жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа страйдер под крумой потерялся. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все страйдера. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в ЛоА..."
ГМ-у в личку приходит сообщение:
- Здравствуйте, я овер, охотился за городом, наложил масс яд, случайно задел кого-то из игроков... что мне теперь делать?
- Этот "кто-то" сильно пострадал?
- Он слегка подергивается...
- Вы сказали, что вы овер?
- Да...
- У вас персональный дот изучен?
- Да, конечно...
- Так добейте его, чтобы не мучался!
Через несколько минут личка.
- Сори, это опять я...
- Уже добили?!
- Нет - он отошел от яда, и теперь стоит на коленях, плачет и предлагает мне 100к наличкой...
От Элморского информ-бюро:
Сегодня утром, БЕЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ВОЙНЫ, соединенные войска людей и эльфов ВЕРОЛОМНО напали на мирный народ орков... Наши доблесные войска ведут ТЯЖЕЛЫЕ, ОБОРОНИТЕЛЬНЫЕ бои в районах Тэлкин Айленд и Элвен Виледж...
Приходит дед-гном к шаману и говорит:
- Слушай, шаман, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Мда, случай тяжелый, я выпишу тебе рецепт и приходи через неделю.
Пришёл гном через неделю и кричит:
- Шаман, что ты наделал? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Идеальная хоккейная пати:
Два нападающих – Тиранты – отрываются от любого перехватчика и способны замолотить шайбу максимум за 4 сек, даже если первые 38 ударов вратарь успеет отбить.
Полузащита – Варкраер – после бафов остается практически без работы – так, полечить, оглушить да по-понтоваться дотами…
Защита – Оверлорд – масс рут, масс слоу, скрудж, слип, хаос, сайленс на судью, мираж, ужас… если после этого еще кто-то шевелится – стил есенс и дот по вкусу…
Голкипер – Дестроер – даже сидя перекрывает весь проем ворот, так что двуручник можно рассматривать исключительно как амулет «на счастье».
Из воспоминаний игроков:
Ничто так не отравляет жизнь как дот шамана.
Сколько гнома не корми, а дестроер все равно шире.
В подражание стихам Вишневского:
-СР так быстро... бегал за кастетом.
-Ты был упрям, но рут тебя стреножил...
-Не стоит звать некрома некрофилом,
Он станет на тебе тренироваться...
-Иду по ЛоА, вдруг гляжу - путаны!...
А ведь кого-то также и за деньги!
-Сколь многим Антарас штаны покрасил?...
-Взломали акк заброшенного Дестра...
Молчали долго... помогли деньгами...
-Я смог продать Тиранта... без доплаты!
-Он на арене был предельно краток.
-Админ не виноват - хотел как лучше...
Стоит Варкраер, не зная страха,
На длинной робе разрез до паха.
Напротив Овер в такой же робе
С презреньем смотрит себе под ноги.
В ногах застыли тела людские,
Эльфийки уши уже остыли,
На гноских скальпах пожухли косы,
Вдали Антарес лежит без носа.
Не надо думать что орки звери,
Они прекрасны, когда поели,
Они красивы, когда помылись...
Да вот с похмелья не раздуплились...
Толкин Исланд.Обьявление на воротах "далеко от города неотходить".Вызывается РейдБригада хаев узнать чо за ботва,бегут по дороге, сворачивают за небольшой лесок,вдруг видят Тирант из леса таскает ящики и складывает их в лодку, подбегают к нему и спрашивают чо он тут делает.Смотрят в ящики - там банки с тушёнкой.
- откуда тушёнка ?!?
- из леса вестимо, Дэстроер их рубит, а я отношу.
Сидят три эльфа в таверне. Вдруг видят орка.
Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к орку:
- Представляешь, ваш Великий Паагрио - педераст!
- Да? Хм... не знал этого.
Эльф возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой орк!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю.
Подходит к орку.
- Орк! Ваш Великий Паагрио - трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!
Эльф возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной орк.
Третий:
- Моя очередь!
Подходит к орку.
- Орк, ваш Великий Паагрио - эльф!
Орк вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!
Вчера сборная орков по мноргоборью в чесной схватке победила сборную светлых эльфов по художественной гимнастике.
Решили эльфы разведчика к оркам заслать. Накупили несколько десятков баночек зеленой краски для тату, выкрасили одного с ног до головы и отправили к оркам.
Телепортируется он в Орк Виледж, подходит к первому попавшимуся орку:
- Слышь, кореш, а где здесь СоЕ купить можно?
- Да вон в том магазинчеке, эльф.
- А... э... а почему ты меня эльфом назвал?
- Ну, дык, только у эльфов глаза косые.
Вернулся эльф к своим, рассказал о проколе. Упросили эльфы ГМ-а маску одолжить. Опять красят эльфа в зеленый цвет, надевают маску, чтоб глаз видно не было и отправляют к оркам.
Телепортируется он в Орк Виледж, подходит к первому попавшимуся орку:
- Слышь, кореш, а где здесь СоЕ купить можно?
- Да вон в том магазинчеке, эльф.
- А... э... ...ля... почему эльф?
- Ну, дык, только у эльфов такие уши.
Вернулся эльф к своим, рассказал о втором проколе. Долго эльфы думали как быть - в конце концов написали петицию к разрабам, чтоб шлемы отображались. Т.к. эльфов много - разрабы поднапряглись, сделали. Опять красят эльфа в зеленый цвет, надевают шлем, чтоб ни глаз, ни ушей видно не было и отправляют к оркам.
Телепортируется он в Орк Виледж, подходит к первому попавшимуся орку:
- Слышь, кореш, а где здесь СоЕ купить можно?
- Да вон в том магазинчеке, эльф.
- ...ля...б...ать... ну что вы заладили эльф да эльф?
- Ну, дык, только у эльфов под робой кружевное белье. Гы...
Наткнулся как-то отряд эл<
Орк,получающий бан чата реже,чем раз в неделю - это,[censored],латентный эльф.ИМХО,[censored]!(с)HammerhoFF.
Не стоит бегать от тиранта...умрете уставшими
Что делать тиранту если на него бежит человек без головы?Ударить вторым кастетом!
добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении ©bash.org.ru
Сообщение отредактировал HammerhoFF - Вторник, 29.07.2008, 18:18
:D 
